Если муж маменькин сынок

Или как отвадить свекровь совать свой нос в вашу семью

Если ваш муж — маменькин сынок, в настоящем таком, классическом смысле, то вам не оторвать его от “маминой груди” никогда. Я бы даже сказала, что это диагноз. Никому бы не советовала даже пытаться это “лечить”.

Есть, правда, исключение. Когда вы сами в отношениях “мамаша” и обожаете опекать своего “масика”. Тогда рано или поздно, он будет целиком ваш. Вам нужно только пережить его маму.

Но часто женщины называют своих мужей маменькиным сынком не потому, что они действительно инфантильны и беспрекословно зависят от мнения своей мамы. А потому, что на самом деле ревнуют своего мужа к собственной свекрови. Потому, что сами неправильно выстраивают взаимоотношения, как с мужем, так и с его мамой.

Как же женщина должна себя вести в ситуации, когда муж ставит свою мать на первое место?

Во-первых, можете себя поздравить с тем, что ваша свекровь отличная мама, раз воспитала сына, который ее любит, понимает и ценит. И вам есть у кого учиться.

А во-вторых, вам проще будет ее понять, когда вы сможете себя поставить на ее место. Это на самом деле очень хорошее упражнение. Расшевелите свое воображение и давайте с вами представим…

ДАВАЙТЕ ПОИГРАЕМ

Вы мамочка и у вас есть любимый сыночек.

Вы можете гарантировать, что когда ваш сын вырастет и женится, вы никогда, ни при каких условиях не будете вмешиваться со своими вопросами, идеями или советами в его семейную жизнь?

А теперь давайте разыграем эту ситуацию. Наши с вами сыновья выросли, стали взрослыми и познакомились с какой-то девочкой. Ну и, допустим даже совсем редкий случай, что девочка нам понравилась. Как правило, мы всегда находим в девочках наших сыновей какие-то недостатки.

Но предположим, что девочка нам понравилась и, наконец-то, случилось в нашей жизни счастье, сы́ночка женился, у них все отлично, и они живут отдельно радостно и счастливо.

Что мы с вами в таком случае делаем? Радостно вздыхаем, ну наконец-то дитё от нас ушло и занимается своей жизнью!

Тут мы, вдруг, вспоминаем, что у нас есть куча дел, которые мы хотели когда-то сделать, но поскольку все время отдавали ребенку, заботясь о нем, на себя времени никогда не хватало.

Через какое-то время мы обнаруживаем, что дела, которых казалось нам не меряно много, сделались очень быстро! Приблизительно за месяц. Оказалось, что 80% времени нашей жизни занимал наш собственный ребенок. И мы ошарашены тотально нагрянувшим на нас свободным временем, которое на знаем теперь куда потратить.

Как куда? А сын?

  • А вдруг его не вкусно кормят?
  • А вдруг его излишне нагружают проблемами?
  • А вдруг ему не хватает комфорта?
  • Вдруг он безмерно много работает, а его не ценят, и только тратят его деньги на чепуху – на всякие девчачьи похочушки?
  • Да мало ли чего еще “а вдруг”?…

А тут еще ваше чадо занимается своей жизнью и совершенно про вас забывает. Он перестал вам звонить, он перестал вам писать. На ваши звонки и бесконечные расспросы он раздраженно и однозначно отвечает «Все нормально».

Если он очень сильно влюблен в эту девочку, если он действительно боготворит свою жену, значит, в разговорах с мамой он будет каждые пять минут трепетно говорить о своей жене: «Моя Наташа то, моя Наташа это»…

Приблизительно через 3 месяца после такого мозгового штурма вы начинаете уже закипать: «Да что это такое? А я-то кто? Я тебя выкормила, вырастила… Я тебе всю свою жизнь посвятила… Я что, хуже твоей Наташи?»

Захочется убить эту Наташу.

А убить Наташу нельзя, потому что она ваша “любимая” невестка. Но и жить, когда с вас незаслуженно сняли все лавры и безвозмездно их водрузили на голову этой “соплюшке”, вам безумно обидно.

Но вы же женщина. А когда нам, женщинам, что-то надо, то мы начинаем ведомо или неведомо применять всякие приемы и уловки, пытаясь “восстановить справедливость”.

А в данной ситуации вам срочно надо вернуть обратно внимание своего сыночка, чтобы он не забывал про маму. И что вы начинаете делать?

Правильно. Вы начинает требовать, чтобы хотя бы в выходные молодые приезжали к вам. И если тот аргумент, что вы скучаете за сыном, уже не срабатывает, вы начинаете придумывать разные поводы, чтобы оправдать поездки к себе – например, просить помощи по хозяйству и иже с ними.

Это позиция мамы.

У КАЖДОГО СВОЯ ПРАВДА

А теперь давайте перевоплотимся мысленно в Наташу.

Вы, Наташа, вообще не понимаете, что происходит и на что обижается свекровь. У вас своя правда: «Почему мы должны каждые выходные ездить к твоим родителям? У нас что, своих дел мало? В конце-концов у твоей мамы есть муж, брат, старший/младший сын, друг, любимый сосед… почему они ей не помогают? Почему все время только ты?»

И вы тоже правы.

Но вы не учитываете, что в этой ситуации каждая женщина обижена по своему, каждая права и каждую можно понять. И вас и свекровь.

Но по мере того, как вы будете стараться отдалить мужа от свекрови, она, в свою очередь, будет стараться компенсировать дефицит внимания разными требованиями, непрошенными советами и даже попытками вас обесценить или унизить в глазах сына. И ситуация будет все больше и больше усугубляться и накаляться.

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ

А что, соответственно, умная невестка должна сделать в этой ситуации? Умная невестка будет делать все наоборот. Она «залюбит» маму своего мужа, обрывая ей телефон по 6 раз в день с разными вопросами и просьбами советов по тому или иному поводу. И не важно, что мама ей посоветует, главное, пресытить свекровь вниманием и чувством значимости для молодых.

Нет смысла бороться с мамой вашего мужа и с ее любовью. Вы заведомо в этой битве проиграете.

  • Станьте для нее подругой
  • Чаще смотрите на ситуации ее глазами
  • Старайтесь понять ее и что ею движет
  • Не спешите осуждать и обижаться

Никто ничего не делает просто так. За каждым поступком скрывается какой-то резон. Поймите его и действуйте соответственно. Поступайте мудро, вы же тоже женщина. Кто, как не женщины, могут лучше всего понять друг друга?

Когда вы понимаете истинные потребности людей, решать все противоречия становится просто и легко. Вы видите тогда людей совершенно с другой стороны. Перестав их осуждать, вам с ними становится легче общаться.

Ко мне на консультацию часто приходят женщины именно с вопросом об отношениях со свекровями. Но решая их, иногда обнаруживается, что настоящая проблема зарыта намного глубже. И свекровь к ней не имеет никакого отношения.

Напишите, пожалуйста, в комментариях, была ли интересна Вам данная статья? Что полезного Вы для себя узнали? А может, у Вас есть своя интересная история о “маменькином сынке”? Поделитесь ею, думаю, это будет полезно для всех женщин.

Если у вас есть вопросы, задавайте, и мы их обсудим в следующих публикациях. Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку.

ПОЛУЧАЙТЕ УВЕДОМЛЕНИЯ О САМЫХ СВЕЖИХ МАТЕРИАЛАХ И СОБЫТИЯХ В КОРОЛЕВСТВЕ ПРЯМО В МЕССЕНДЖЕР
↓ ↓ ↓



Зайдите используя аккаунты
 
Зайдите используя аккаунты
Для того чтобы задать вопрос Алле
Вам нужно зарегистрироваться
Зайдите используя аккаунты